Statement of purpose

Madame, Monsieur,

Venir étudier aux Etats-Unis fut pour moi l’aboutissement d’un long cheminement. J’ai en effet grandi bercée par Supertramp, sirotant un coca entre deux épisodes de Santa Barbara. Ce n’est pas un hasard si je me suis d’abord retrouvée à Lexington, capitale mondiale du cheval. Le cowboy Marlboro me faisait les yeux doux, je m’identifiais à Laura Ingalls, bref, je rêvais de grands espaces vallonnés et de fermes dont la boîte aux lettres en forme de fer à cheval serait au bout du chemin. C’est donc avant tout afin de poursuivre ce rêve que j’ai postulé à l’Université du Kentucky. Vous l’aurez compris : la possibilité qui m’était offerte de continuer mes études tout en enseignant n’a pas pesé lourd dans ma décision.
De la même façon, c’est à vous que je m’adresse aujourd’hui car je sais que vous pouvez m’aider à continuer ma route et achever ainsi mon rêve américain. Ce sont les feux de Broadway, les nuits de Soho, les restaurants de Chinatown que je veux désormais découvrir ! Je veux me balader sur Time Square et admirer les splendeurs du capitalisme ! Je veux faire un pèlerinage dans Central Park en écoutant le concert de Simon et Garfunkel, et éventuellement appeler l’unité spéciale pour les victimes après la découverte d’un cadavre!
Il est vrai que NYU possède des professeurs et des intervenants d’excellence, un institut d’études françaises et un centre à Paris. Mais, une fois encore, tout ceci est bien secondaire à mes yeux. Je vous parle de rêve et de sentiments, pas d’une vulgaire opportunité professionnelle. En m’acceptant au sein de votre université, vous ferez preuve non seulement d’intelligence (parce que bon, faut bien reconnaître tout de même que je suis surdiplômée), mais aussi et surtout d’humanité.

En espérant que votre cœur s’ouvrira et vous fera voir la lumière,
Je vous prie de recevoir, Madame, Monsieur, l’expression de mes respectueuses salutations.

Barbie

M. m'entraîna dans un magasin de cds-dvds. Je fouinai dans les bacs, égrénant des noms de chanteurs et musiciens qui m'étaient quasiment tous inconnus. Je tombai sur la BO de "Lost in translation", mais l'émotion qui me gagnait chaque fois que je pensais au film et à Scarlett Johansson mise à nu dans sa chambre d'hôtel à Tokyo semblait avoir disparu pour laisser la place à une sensation neutre et cotonneuse. Je restai plantée dans le rayon, perplexe, sans trop savoir quoi faire. Et puis ce fut comme une apparition. Les cheveux en bataille, l'air pensif, fatigué, comme s'il avait trop veillé. Et son regard, profond, semblant exprimer une indicible peine. Je me sentais chavirer, quelque chose en moi s'était brisé. Je tendis la main: "James Dean, Sweater". Je quittai le magasin en titubant. Je ne pouvais expliquer à M. qu'une simple photo m'avait bouleversée au point de me donner les larmes aux yeux.

Rock'n Roll attitude

Il n'était pas très grand, le nez aquilain, les cheveux blancs et mi-longs, les yeux bleu clair. La moindre de ses paroles faisait réagir le public. Il était celui qu'on avait remplacé sans raison, sans doute parce qu'il était trop bon, et qu'il risquait de faire de l'ombre. Pete Best ne s'était jamais vraiment remis de cette décision, et cela faisait presque quarante-cinq ans qu'il parcourait le monde à la recherche de la reconnaissance qui sied à un batteur de son calibre. La salle était à moitié vide ce soir-là, mais l'essence des sixties, cette fièvre du rock'n roll qui s'était emparée de la jeunesse jusqu'à creuser un fossé de plus en plus profond entre les générations, était bien présente. Les membres du groupe, insipides et interchangeables, psalmodiaient des paroles à peine audibles, tandis que le Maître s'en donnait à coeur joie sur son instrument. Celui à qui l'on avait dit non était devenu celui qui avait dit non. Dans cette société en dégénérescence, il nous rappelait qu'il y avait eu un avant.

"Mon existence s'était compliquée d'une existence nocturne entièrement différente. Le jour, j'étais un prêtre du Seigneur, chaste, occupé de la prière et des choses saintes; la nuit, dès que j'avais fermé les yeux, je devenais un jeune seigneur, fin connaisseur en femmes, en chiens et en chevaux, jouant aux dés, buvant et blasphémant; et lorsqu'au lever de l'aube je me réveillais, il me semblait au contraire que je m'endormais et que je rêvais que j'étais prêtre. De cette vie somnambulique il m'est resté des souvenirs d'objets et de mots dont je ne puis pas me défendre,..."

Théophile Gautier, La morte amoureuse.

J'ai plusieurs vies. Dès que je ferme les yeux, je me sens projetée dans un autre monde, inconnu mais familier. Je suis à C. et le centre-ville se trouve au bord de la mer. Je suis perdue, la carte géante de la ville et des environs est pourtant très claire: le centre-ville s'étend comme un bandeau le long de la mer du Nord. En contre-bas sont agglutinés des villages, tels que B., où j'ai passé mon enfance. Je sais que j'habite dans une rue proche, perpendiculaire, mais les noms que je déchiffre sur le plan ne m'évoquent rien. Et la voiture de mon amie, le point de repère infaillible, a disparu. Mais il faut pourtant que je retrouve cette maison, ou lui me retrouvera. Ce gros bonhomme autoritaire m'engueule comme s'il était mon père et me bat comme s'il pensait en avoir le droit. Planquée sous la table de la salle à manger de la voisine, j'aperçois les rosiers et les arbres du jardin. Ne pas me relever, il pourrait me voir, il a des yeux partout. H. décide d'y retourner, il n'a pas l'air trop en colère contre elle. "Je prends la voiture, il te sera facile de la repérer." Il ne faut pas qu'il me voie. Je pense l'avoir semé, mais je ne trouve plus la voiture. L'angoisse m'étreint, je suffoque, les muscles de ma nuque se crispent. Le réveil sonne, et j'éprouve toujours cette douleur dans le cou et à l'estomac, cette sensation d'être en péril. Les images de ma vie nocturne me hantent et me submergent. Je me heurte à une réalité incompréhensible et incongrue, le contact de mes pieds nus sur la moquette me donne des frissons. Le visage qui apparaît dans le miroir ne ressemble en rien à celui qui était le mien quelques heures auparavant. Je revois l'expression de colère et de cruauté sur le visage de l'homme, et je ne peux m'empêcher de m'inquiéter du sort de cette amie, de cette soeur qui est retournée là-bas.

Secret d'enfant

Quand j'étais petite fille, je me plaisais à filer en douce dans le grenier de mes grands-parents. On y accédait en ouvrant une trappe qui déroulait un escalier grinçant et assez raide. Je surmontais mon vertige pour aller fouiller dans le vieux placard installé dans un coin de la pièce, et j'en sortais les magazines lus par mon père et mes tantes quand ils étaient enfants. Je lisais certains articles, il m'arrivait même de faire les jeux et activités manuelles proposés dans le supplément. Le plaisir de la lecture se mêlait au plaisir de l'interdit. Je savais inconsciemment que je tentais de m'approprier des objets et des moments qui n'étaient pas les miens, et je fouinais dans ce passé avec délice, ouvrant les cartons poussiéreux qui portaient le prénom de mon père. Je tombai un jour sur une écriture adolescente que je ne connaissais pas, celle d'un élève peu appliqué qui n'apprenait pas ses verbes irréguliers allemands. L'homme sévère et exigeant qui me sermonnait quand mes résulats scolaires lui semblaient insuffisants, mon père, avait été autrefois ce jeune rebelle imperméable à la rigueur de la grammaire allemande. J'avais alors 8 ans, et ce 4 sur 20 me donnait un air de triomphe, m'offrait l'opportunité de répliquer, voire même de demander des explications. Je n'osai pas cependant emporter mon trophée. J'avais beaucoup trop de respect pour ce temple rempli des trésors de l'enfance de mon père. Je décidai de savourer ma victoire en secret, ne lui dévoilant que bien des années plus tard que je connaissais sa faiblesse.

Vive Halloween!

Un parc d'attraction de Toronto, "Six Flags", propose à ses visiteurs un concours du plus gros mangeur de cafards pour fêter Halloween. Le gagnant se verra attribuer des pass pour toute l'année 2007 pour 4 personnes, qui correspondent à des entrées gratuites et des avantages VIP tels que la priorité à l'accès de certaines attractions. Une association de défenses des animaux, la PETA (the People for the Ethical Treatment of Animals) a essayé d'obtenir l'annulation du concours, sans succès.
Le record à battre est détenu par un Anglais, Ken Edwards, qui avait dévoré 36 cafards de Madagascar en 1 minute.

article de Reuters

Chanson naze

J'en ai marre des cafards
Y en a même jusque dans mon plumard

Celui-ci grimpe sur la table
Celui-là dans mon cartable

Celui-ci court sous le meuble
Celui-là tombe du placard

Un troisième boit de la liqueur
Et un autre meurt de trop boire

Empreinte du temps

"Très vite dans ma vie il a été trop tard. A dix-huit ans il était déjà trop tard. Entre dix-huit ans et vingt-cinq ans mon visage est parti dans une direction imprévue. A dix-huit ans j'ai vieilli. Je ne sais pas si c'est tout le monde, je n'ai jamais demandé. Il me semble qu'on m'a parlé de cette poussée du temps qui vous frappe quelquefois alors qu'on traverse les âges les plus jeunes, les plus célébrés de la vie. Ce vieillissement a été brutal. Je l'ai vu gagner mes traits un à un, changer le rapport qu'il y avait entre eux, faire les yeux plus grands, le regard plus triste, la bouche plus définitive, marquer le front des cassures profondes. Au contraire d'en être effrayée j'ai vu s'opérer ce vieillissement de mon visage avec l'intérêt que j'aurais pris par exemple au déroulement d'une lecture. Je savais aussi que je ne me trompais pas, qu'un jour il se ralentirait et qu'il prendrait son cours normal. Les gens qui m'avaient connue à dix-sept ans lors de mon voyage en France ont été impressionnés quand ils m'ont revue, deux ans après, à dix-neuf ans. Ce visage-là, nouveau, je l'ai gardé. Il a été mon visage. Il a vieilli encore bien sûr, mais relativement moins qu'il n'aurait dû. J'ai un visage lacéré de rides sèches et profondes, à la peau cassée. Il ne s'est pas affaissé comme certains visages à traits fins, il a gardé les mêmes contours mais sa matière est détruite. J'ai un visage détruit."

Marguerite Duras, L'Amant

Villon le bohémien

"En ce Paris des années 1450, les diplômés universitaires étaient nombreux, trop nombreux pour trouver tous, rapidement, leur insertion dans la vie sociale et professionnelle: inactifs, désargentés, certains ne tardent pas à tourner mal, selon un processus de marginalisation progressive (...). Villon, apparemment, fut de ceux-là. Ses textes conservent l'écho des chahuts estudiantins auxquels il a sans doute participé: enlèvement de bornes, comme celle du Pet-au-Diable, dont il prétend avoir écrit le "roman", vol et mariage loufoque d'enseignes de maisons, heurts parfois violents avec la police, qui conduisent en 1453 à la suspension des cours."
Villon, Poésie complète, Introduction de Claude Thiry

Comment ne pas être frappé par l'actualité de cet extrait? Avons-nous donc si peu progressé en 6 siècles?

Il est par ailleurs intéressant de découvrir la vie de bohémien et de bandit du poète Villon, ce qui apporte un éclairage tout différent à son oeuvre. Ce jeune homme qui devient brigand, malgré une éducation accomplie. En 1455, il tue un prêtre accidentellement (légitime défense). Quelques années plus tard, il organise des vols, est mêlé à des bagarres et se retrouve en fuite, vivant parmi les saltimbanques. Il fait plusieurs séjours en prison, avant d'être condamné à être "étranglé et pendu". Il obtient grâce devant le Parlement de Paris, qui le condamne à 10 ans de bannissement de la ville. C'est suite à cette sentence qu'il disparait, définitivement.
Ses poèmes transcrivent cette marginalisation faite de fuites, d'emprisonnement et de Louange à la Cour, "testament" qu'il a souhaité laissé à la postérité.

Histoire de Q

Après les faux-cols, les faux-plis et les faux seins, la mode est désormais aux fausses-fesses. Je parle de vrais coussinets à placer sur le postérieur, pour donner l'impression d'avoir une chute de reins à la Betty Boop.
Histoire de ne pas avoir un gros cul, mais plutôt un haut cul, donc forcément beau cul.
Ah, les faux-culs.

La mode des fesses rebondies
LE MONDE | 04.09.06

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Histoire d'L

En mai 1856 est annoncé la parution de Madame Bovary de Gustave FAUBERT. L'auteur est furieux de cette erreur, puisqu'il s'agit du nom d'un épicier fort connu à l'époque(!). Cette coquille n'est que le début des problèmes de Flaubert, dont le roman sera "modifié pour la publication" (comprenez censuré) avant que ce dernier soit inculpé d'"outrage à la morale publique et religieuse" et d'"outrage aux bonnes moeurs".
Le 17 août 2006, le célèbre quotidien du soir Le Monde annonce dans sa newsletter la victoire de l'équipe de France contre la Bosnie (2-1) sur un but de FLAUBERT. Une façon de rendre hommage (et justice) à l'auteur de Madame Bovary.

Pré-histoire

L'odeur de l'herbe fraîchement coupée. Vincent Delerm rasé de près. Les tondeuses décidément pullulent.

Il est temps d'aller chez le coiffeur.

Pas venu pour rien

Un de mes étudiants Américains a découvert pendant notre leçon sur les prépositions de lieux que le Colorado n'est pas une ville, mais un Etat. Mais, a-t-il alors précisé, je n'y suis jamais allé.
C'est vrai, ça, on peut pas tout savoir.

Aux armes (etc)

Comme il y a un petit moment que je n'ai pas posté, voici un deuxième post dans la foulée (je sais, ma générosité me perdra... ;p).
Pas grand chose, juste un truc que j'ai découvert par hasard il y a quelques jours. Une candidate républicaine à l'élection de gouverneur dans le Nevada:


Elle s'appelle Melody ("Mimi" Damayo), et c'est une ancienne porno-star.
On est loin de l'adorable garçonne. Ca n'étonnera (par contre) personne que nombre de mecs veuillent la prendre... (vous connaissez la suite)

post mortem

Durant mon séjour en France, je suis allée voir le dernier film de Sofia Coppola. Alors je sais que quelques critiques (et même beaucoup) ne l'ont pas aimé. Et de parler d'invraisemblance historique et de longueur inadéquate...
Pour moi, le film n'avait aucune visée historique. Ce que j'y ai trouvé, c'est l'adolescence brisée d'une jeune fille que sa destinée et son statut dépassaient. Une réalité personnelle, discutable, et dérangeante par sa naiveté. Et si Marie-Antoinette était cette ado naive et perplexe face aux complexités de l'étiquette française? Cette jeune mariée délaissée par un roi plus intéressé par les serrures et la chasse?
Les scènes de solitude sont une fois de plus filmées incroyablement, laissant transparaître la mélancolie, l'envie d'évasion du personnage. La musique est très bien choisie.

C'est la première fois que je suis amoureuse d'une réalisatrice.

Sur rien

Ces derniers temps, je suis pas trop inspirée, alors je pompe les auteurs que j'aime. C'est ça d'être en vacances. Mes étudiants, quoi que j'en dise, étaient finalement ma source d'inspiration...


Vent nocturne

Sur la mer maritime se perdent les perdus
Les morts meurent en chassant des chasseurs
dansent en rond une ronde
Dieux divins! Hommes humains!
de mes doigts digitaux je déchire une cervelle cérébrale.
Quelle angoissante angoisse
Mais les maîtresses maîtrisées ont des cheveux chevelus
Cieux célestes
terre terrestre
mais où est la terre céleste?

Corps et biens, "langage cuit", Robert Desnos, 1923

retour au pays

Partir. Mon coeur bruissait de générosités emphatiques. Partir... j'arriverais lisse et jeune dans ce pays mien et je dirais à ce pays dont le limon entre dans la composition de ma chair : « J'ai longtemps erré et je reviens vers la hideur désertée de vos plaies ».

Je viendrais à ce pays mien et je lui dirais : Embrassez-moi sans crainte... Et si je ne sais que parler, c'est pour vous que je parlerai».
Et je lui dirais encore :
« Ma bouche sera la bouche des malheurs qui n'ont point de bouche, ma voix, la liberté de celles qui s'affaissent au cachot du désespoir. »

Et venant je me dirais à moi-même :
« Et surtout mon corps aussi bien que mon âme, gardez-vous de vous croiser les bras en l'attitude stérile du spectateur, car la vie n'est pas un spectacle,car une mer de douleurs n'est pas un proscenium, car un homme qui crie n'est pas un ours qui danse... »
Aimé Césaire, extrait des Cahiers d'un retour au pays natal

Perles

En corrigeant, on tombe sur des erreurs parfois à la limite du poétique, et surtout très drôles. Après "les perles du bac", "les perles des assurances", "les perles des gynécos du pas-de-calais", voici: Les Perles de Mes Etudiants.
J'ai lu, en vrac:
"J'aime le nourriture japonais, et particulier le gazon des mers (comprendre "algue")."
"Au Japon, on peut manger des distributeurs automatiques."
"Si tu as faim, il y a des Américains et des Mexicains."
"Si vous êtes un ventilateur de culture, venez à l'Ile Maurice!" (confusion de "fan" et "airfan: ventilateur")
"Il avait une fermeture exotique" (confusion de "close" et "clothes"...)
"Ils robe étrangement" (confusion de "a dress" et "to dress")
"Anne ses mouches de retour à New-York" ("Anne flies to return to New-York...")


Ma préférée (cette phrase était écrite sans faute):
"J'ai tiré cette dinde pour vous dehors dans les buissons, derrière le village." ("vous" étant moi-même; c'est le "PS" d'une carte postale géante d'un étudiant; j'étais le destinataire de cette carte...)

Tout est relatif

En général, Rocco Siffredi ne passe pas inaperçu à la télé. La question est de savoir si son ramage se rapporte à son truc en plumes, finalement. Demandez donc à Pierre Richard. Lui vous dira que Rocco est à l'aise devant les caméras, en toutes circonstances, qu'il exhibe ses bijoux les plus énormes ou qu'il en parle. Le contraste était d'autant plus flagrant que le pauvre PR était venu parler du film de PEF (un autre ami du PAF), si romantique que c'en devenait indécent. Après avoir rêvé au mariage du cosmonaute romantique et gaffeur PEF avec la piquante Julie Depardieu, le télespectateur se retrouvait face à celui qui racontait sans complexe sa première expérience intime, à 10 ans dans les toilettes sous l'oeil étonné mais néanmoins bienveillant de son italienne de mère. Et de raconter le peu d'intérêt qu'il portait à l'école, si ce n'est sa rencontre avec les filles, et ses premiers ébats qui lui permirent la révélation: sa bite pouvait le mener très loin. C'est tout naturellement qu'il s'engage dans la marine à 16 ans, pour se faire ensuite introduire à force de persévérance, à 19 ans, dans un club échangiste parisien assez branché. Il y rencontre une star du porno, Gabriel Pontello, à qui il montre ce qu'il a dans le bas-ventre. Sa carrière est lancée, l'homme au Membre d'or en fera fantasmer plus d'un(e). A 40 ans, voilà qu'il se retrouve chez Ardisson pour nous livrer son parcours et nous faire larmoyer sur ses ennuis de prostate, précisant qu'il doit se lever plusieurs fois par nuit. Même les porno-stars ont leurs problèmes.

Rédaction

Ma famille a 4 gens dans lui. ma mère et mon père et aussi mon plus jeune frère. ma mère a 47 ans et mon papa a 48 ans. mon petit frère a 18 ans. nous aimons aller sur les voyages ensemble et sports de pièce. mon papa aime que le golf et ma mère aime le tennis.

Si vous vous ennuyez...

le test du baiser :)

Mon score est de 29%... Ce qui veut dire que oui, j'ai embrassé plusieurs personnes lors d'une même soirée, mais jamais en même temps. J'ai aussi embrassé une personne du même sexe que moi. Mais jamais dans une église, ni sous la pluie.
Ben tout dépend de ce qu'on met derrière le terme "embrasser", me direz-vous. Effectivement.

Parce qu'y paraît que c'est cool dans un blog...

A Jaguar

A shapeshifter that understands the patterns of chaos. You are powerful and move without fear in dark places.

What Animal Were You In a Past Life?

losing my religion

Un phénomène m'intrigue ici. Les assistants de français américains sont très religieux (à l'exception de mon pote Trevor, et de mon amie Hazel ;p).Comment peut-on aimer la littérature française, étudier L'amant de Duras, et être baptiste?
Justement, certains étudiants étalent leurs arguments religieux en classe, quittent la salle pendant les scènes de nus du film de Jean-Jacques Annaud, et comble de tout, présupposent que leur réaction est normale, reflètant l'avis de la majorité. Le mari de certaines de mes collègues ne supporte pas d'aller vois un film de Woody Allen, parce qu'ils parlent d'infidélité.
Je quitte parfois mon bureau, ne pouvant plus supporter le discours de mes collègues démontrant que selon la Bible la femme doit être soumise à l'homme, que le sexe est un péché sauf quand il s'agit de procréer, et que les homosexuels sont des déviants sexuels... Aucun dialogue n'est possible avec ces gens-là, et je ne sais jamais quelle attitude adopter. Faut-il être tolérant avec les intolérants? Dois-je les mépriser, les ignorer, ou leur parler de temps à autres parce que malgré tout ce sont mes collègues? Ca me révolte, mais je ne peux concrètement rien faire qui briserait la fausse harmonie rose du département. Je me retrouve oppressée par les puritains.
Il est vrai que dans le Kentucky, aller voir Brokeback Mountain est un acte engagé. L'homophobie est parfois ostensible. Les jeunes ne se gênent pas pour dénigrer quelqu'un en classe sous prétexte qu'il a une sexualité différente de la leur.

Ce post semble alarmiste, mais il existe aussi des Américains tolérants et ouverts, qui se battent pour le respect des libertés, et j'en connais. Mais quelle attitude adopter quand on est en minorité face à des gens qui ont des certitudes aussi dangereuses?

Catharsis

"Je vais les tuer, bordel..."
Je me fais peur, parfois. Mais ils sont tellement crétins, ces mecs (enfin, il y a aussi quelques nanas qui pigent rien, mais elles sont moins méchantes), surtout celui qui a pris la manie de répéter bêtement ce que je dis, et sur le même ton en plus. J'ai des envie de meurtres, et je voudrais en foutre la moitié à la porte.
Et c'est l'injustice de la répartition qui rend ça pénible. Je m'explique: j'ai une classe d'anges, et puis les autres.
Et toutes les 5 minutes: "I'm confused", alors que ça fait trois fois que j'explique la même chose, en anglais. Ce sont de grands bébés. Manque total d'autonomie. Résistance à l'apprentissage. Et je dois gérer ces conneries pour 5 dollars de l'heure. C'est vraiment une perte de temps.
J'ai l'impression d'être un robot: "vous aimez les saucisses? qu'est-ce que c'est les saucisses?" - silence dans la salle de classe - "sausage" "what?" "sausage" "ah yes"; "vous aimez la truite? Qu'est-ce que c'est la truite?" - silence dans la salle - "c'est du poisson" -brouhaha: "fish, fish" - "trout" "what?" "trout" "ah, yes"... Un vieux sketch des inconnus me donnaient envie de leur dire: "Vous aimez la tête de veau? si oui, vous pouvez donc vous supporter le matin quand vous voyez votre gueule dans la glace..."

Ce sont des boulets à traîner. Je suis obligée de tout leur dire, d'imposer mes règles, sinon, ils ne savent pas comment faire. Et j'aurai de mauvaises évaluations, mais mes étudiants arriveront au niveau suivant avec un bon niveau, et ils s'ennuieront. La boucle est bouclée. CQFD.

Presque morte de devoir supporter ces cons.

Juste un petit post pour dire que vraiment, la Saint Valentin, ici, c'est quelque chose...
J'ai proposé à mes étudiants d'écrire des cartes en français, en échange de quelques points de bonus. Quelle ne fut pas ma surprise quand je reçus 4 cartes, fabriquées entièrement de la main de mes étudiants, avec des tentatives en français de déclarations à leurs chéris. En fait, une classe a compris "déclaration à mon mec/ ma nana", et l'autre: "carte pour ma prof".
J'ai donc eu deux cartes contenant des messages tels que: " Quand j'étais petite, j'attendais pour toi. Maintenant, j'ai toi. C'est destin." , et deux cartes avec des messages pour moi, du genre: "Chère Barbie, Bonne Saint Valentin! J'adore ce jour, parce que je peux manger beaucoup des chocolats!"
L'une de mes étudiantes, assez timide, m'a donné sa carte en douce à la fin du cours: une enveloppe cachetée à mon nom, qui contenait une carte avec un collage qui disait: "elle a aimé les hommes commes les chocolats, riches et basanés", et au dos de laquelle était attaché un joli chocolat belge...

Communicative approach

La méthode pédagogique que je dois employer quand j'enseigne est très différente de ce que nous connaissons en France. Il s'agit de pousser les étudiants à communiquer le plus possible. Il y a donc beaucoup d'exercices oraux, durant lesquels les étudiants doivent parler d'eux-mêmes, ou des autres. La majorité des exercices reflète donc une forme de réalité, et décrit le quotidien des étudiants. Les cours sont donc plus vivants, plus concrets; la grammaire est appliquée, rarement abstraite. Au début du semestre, il y a toujours un flottement, car même les Américains ne sont généralement pas habitués à cette méthode (qui a 10 ans d'existence). On se concentre sur le fait de pouvoir parler de sa vie, de ce qu'on aime, de ce qu'on mange ou boit...
Ce qui est sympa, c'est quand les étudiants essaient vraiment de communiquer aussi à l'écrit, dans leurs copies. Ils font des allusions à ce qui se passe en classe, font même parfois des "private jokes" en français, et c'est très agréable! Ce n'est pas un simple exercice, ça devient un vrai moyen d'expression. Il est vrai qu'en plus les étudiants américains que je connais ici ne mentent jamais dans leurs copies: je découvre leur vie au fil des examens: ce qu'ils ont fait pendant les dernières vacances, ce que leur famille aime faire, s'ils ont un "boyfriend" ou une "girlfriend"...

Voici une retranscription du mail que je viens de recevoir (j'ai changé les noms, parce que bon, on sait jamais, hein :p):

Bonjour!
My name is Laurie (;p) and I am a French 102 student. I transferred into your class this afternoon and will begin attending next Tuesday. I was in French 101 with Jennifer Lopez (hehe) and she said such wonderful things about you and your teaching that I wanted to become a student in your class. I was hoping you could tell me any homework that may have already been assigned or that is due Tuesday because I don't want to fall behind. If you could email me the course syllabus I would greatly appreciate that as well. I look forward to meeting you in person and attending your class!

Thanks,
Laurie

Ca vous en bouche un coin, hein??
Enfin, comme dirait Kwikwi, c'est pas en France qu'on oserait écrire un truc aussi lèche-cul (à un prof qu'on n'a pas encore eu)...